Učitel zadává úkol na hodinu:
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v české republice na konci roku 2013. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."

Víte jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?
Žádný všechno poserou a nesmí se střílet.

Zlato, dnes se pomilujeme v poloze Blanka.
A to je jak?
Rozdelam te a nedokoncim

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?
Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena čSSD?
Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

V sídle slovenské vlády se pokazilo WC.Přišel opravář a ptá se:
"Kde je ten hajzl?"
"Před hodinou odletěl do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dvě nuly."
"Ty letěli s ním."

V letadle se baví o těžké finanční situaci v republice. 
Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" 
Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" 
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"

    Hlasatel v televizních novinách:

"Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"